martes
domingo
PUBLICIDADES EN NIGERIA DE LOS 80'
WWW.iNOLLYWOOD.COM
A compilation of popular commercials broadcast on the Nigerian Televesion Authority from as early as 1982 all the way through 1989. For more nostalgia and entertainment, visit www.inollywood.com; The Best of African entertainment! ... (more)
sábado
viernes
WHERE THE HELL IS MATT?
No se si es un blooper... pero cuánto daría por estar en todos esos lugares!!!
miércoles
ALISCAFOS - PUBLCIIDAD DE LOS 80'
Una publicidad uruguaya del ferry de los 80 promocionando viajar a Buenos Aires.
martes
lunes
¡¡¡QUÉ CARITA!!!
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¡¡¡MIREN A ESTE ESQUELETO BAILAR EL ROCK & ROLL COMO POCOS!!!
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domingo
BLOOPERS DE PERROS (II)
| Algunas veces, los perros son bastante graciosos... y si no, mirad este video | |
sábado
CÓMO ACTUAR ANTE LA APARICIÓN DE UN EXTRAÑO EN SU JARDÍN
Yo tengo un sueño muy liviano, y una noche noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo etc. O si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.
Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Ue si pasaba algo que >volviera a llamar !!!!!!!!!!
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay >necesidad de que se apuren. Ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones... Y el tiro se lo pegué en la cabeza... Le volé la cabeza y ahora sus sesos están >desparramados por el jardín...
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle
- 5 patrulleros de la policía Federal;
- un helicóptero de la policía ;
- 1 unidad de Bomberos,
- el defensor del pueblo,
- 2 patrullas de la Defensa Civil,
- un equipo de reporteros de Televisión;
- fotógrafos;
- 1 diputado,
- 2 concejales
- ...y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
La policía capturó al ladrón "in fraganti", quien estaba mirando todo con cara de asombro.
Tal vez él pensaba que era la casa del Jefe de Policía.
En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Le contesté:
- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.
¡¡¡Viva ARGENTINA, Carajo!!!
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo etc. O si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.
Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Ue si pasaba algo que >volviera a llamar !!!!!!!!!!
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay >necesidad de que se apuren. Ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones... Y el tiro se lo pegué en la cabeza... Le volé la cabeza y ahora sus sesos están >desparramados por el jardín...
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle
- 5 patrulleros de la policía Federal;
- un helicóptero de la policía ;
- 1 unidad de Bomberos,
- el defensor del pueblo,
- 2 patrullas de la Defensa Civil,
- un equipo de reporteros de Televisión;
- fotógrafos;
- 1 diputado,
- 2 concejales
- ...y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
La policía capturó al ladrón "in fraganti", quien estaba mirando todo con cara de asombro.
Tal vez él pensaba que era la casa del Jefe de Policía.
En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Le contesté:
- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.
¡¡¡Viva ARGENTINA, Carajo!!!
CÓMO ACTUAR ANTE UNA MULTA DE TRÁFICO
Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
GC: Buenos días. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿me permite su carnet de conducir?
C : No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
C : Es que no es mío, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
C : Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Que pistola?
C : Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.
El comandante se acerca al conductor:
GC: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
C : No faltaba más, aquí tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
C : Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C : Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora ábrame el maletero. (el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
GC: Perdone pero no entiendo nada, hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
C : (interrumpiéndole) No me diga mas!! seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.
PERROS INTELIGENTES
Cinco hombres alardeaban sobre la inteligencia de sus perros. El primero era INGENIERO, el segundo CONTABLE, el tercero QUÍMICO, el cuarto INFORMÁTICO y el quinto FUNCIONARIO.
Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
¡Escuadra, haz lo que sabes!
Escuadra trotó hasta una mesa, tomó un papel y un lápiz y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo.
Todos admitieron que era casi increíble.
El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Le dijo: ¡Formulario, haz lo que tú sabes!
Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en cuatro pilas iguales de tres galletas cada una.
Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro lo mejoraba. Le dijo: ¡Probeta, hazlo!
Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso y lo llenó exactamente con 250 mililitros de leche sin derramar una sola gota.
Todos quedaron impresionados.
El informático pensaba que podía ganarles a todos. ¡RAM, enséñales!
RAM arrancó el ordenador, controló si tenia virus, envió un e-mail e instaló un juego novedoso.
Todos pensaron que era imposible de superar.
Los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron:
- ¿Qué puede hacer tu perro?
El funcionario lo llamó y le dijo: ¡Moscoso, vamos ya!
Moscoso se puso en pié de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel de Escuadra, se comió las galletas de Formulario, se bebió la leche de Probeta, inutilizó el ordenador de RAM. Alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una demanda por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de seis meses.
Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
¡Escuadra, haz lo que sabes!
Escuadra trotó hasta una mesa, tomó un papel y un lápiz y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo.
Todos admitieron que era casi increíble.
El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Le dijo: ¡Formulario, haz lo que tú sabes!
Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en cuatro pilas iguales de tres galletas cada una.
Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro lo mejoraba. Le dijo: ¡Probeta, hazlo!
Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso y lo llenó exactamente con 250 mililitros de leche sin derramar una sola gota.
Todos quedaron impresionados.
El informático pensaba que podía ganarles a todos. ¡RAM, enséñales!
RAM arrancó el ordenador, controló si tenia virus, envió un e-mail e instaló un juego novedoso.
Todos pensaron que era imposible de superar.
Los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron:
- ¿Qué puede hacer tu perro?
El funcionario lo llamó y le dijo: ¡Moscoso, vamos ya!
Moscoso se puso en pié de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel de Escuadra, se comió las galletas de Formulario, se bebió la leche de Probeta, inutilizó el ordenador de RAM. Alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una demanda por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de seis meses.
SUSTO EN LA NOCHE
En una noche muy oscura y muy lluviosa estaba un hombre en medio de un solitario camino pidiendo que alguien lo llevara. Llovía tan torrencialmente que no se veía nada a más de dos metros.
De pronto, lentamente y sin mayores ruidos apareció un auto, como aparecido de la nada, y se detuvo ante él.
El hombre, sin pensarlo, abrió la puerta y se subió, y el auto se puso lentamente en movimiento...
Grande fue su sorpresa y susto, ya que al mirar hacia el asiento del conductor se dió cuenta que no había nadie. Mayor fue su angustia cuando vió que en el camino venía una curva... Se afirmó lo mejor que pudo, esperando lo peor, cuando de pronto al enfrentar la curva se abrió la puerta, entró una mano que tomó el volante y guió el auto a través de la curva. Esto mismo se repitió cada vez que había una curva, y el pobre hombre con un miedo indescriptible de pronto abrió su puerta, saltó al camino y corrió lo más rápido que pudo hasta el próximo pueblo.
Cuando llegó,- aún muy asustado- entró a un bar a calmar sus nervios y a relatar lo que le había sucedido. Al cabo de media hora de entrar en calor, secarse, contar su odisea y tomar unos tragos, entran dos hombres al bar, mojados hasta los huesos y cansados a más no poder, y al ver a nuestro héroe uno le comenta al otro:
- Mira Juan... ahí esta el malnacido hijo de perra que se subió al auto mientras nosotros empujábamos.
De pronto, lentamente y sin mayores ruidos apareció un auto, como aparecido de la nada, y se detuvo ante él.
El hombre, sin pensarlo, abrió la puerta y se subió, y el auto se puso lentamente en movimiento...
Grande fue su sorpresa y susto, ya que al mirar hacia el asiento del conductor se dió cuenta que no había nadie. Mayor fue su angustia cuando vió que en el camino venía una curva... Se afirmó lo mejor que pudo, esperando lo peor, cuando de pronto al enfrentar la curva se abrió la puerta, entró una mano que tomó el volante y guió el auto a través de la curva. Esto mismo se repitió cada vez que había una curva, y el pobre hombre con un miedo indescriptible de pronto abrió su puerta, saltó al camino y corrió lo más rápido que pudo hasta el próximo pueblo.
Cuando llegó,- aún muy asustado- entró a un bar a calmar sus nervios y a relatar lo que le había sucedido. Al cabo de media hora de entrar en calor, secarse, contar su odisea y tomar unos tragos, entran dos hombres al bar, mojados hasta los huesos y cansados a más no poder, y al ver a nuestro héroe uno le comenta al otro:
- Mira Juan... ahí esta el malnacido hijo de perra que se subió al auto mientras nosotros empujábamos.
LA ESQUELA
Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:
- Quiero poner una esquela en el periódico.
- ¿Y que quiere poner?
- Quiero poner "Montserrat murió”
- Señor, las primeras 5 palabras son gratis...
El señor se lo piensa y dice:
- ¿Ah, sí? Pues ponga...
"Montserrat murió. Vendo Opel Corsa"
- Quiero poner una esquela en el periódico.
- ¿Y que quiere poner?
- Quiero poner "Montserrat murió”
- Señor, las primeras 5 palabras son gratis...
El señor se lo piensa y dice:
- ¿Ah, sí? Pues ponga...
"Montserrat murió. Vendo Opel Corsa"
VIOLINISTAS
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cajones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España?
¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-¡Para violinista de dioses yo!, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre".
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cajones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España?
¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-¡Para violinista de dioses yo!, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre".
EL PAQUETE CON LAS GAFAS
Un amigo mío fue a Madrid, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas porque se las había roto unas noches antes en el cine. Al pasar por unos grandes almacenes se decidió a entrar y le compró unas.
La dependienta se las envolvió y él pagó la cuenta, pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió uno parecido que había al lado y que contenía unas bragas que seguramente alguna clienta de las que allí había acababa de comprar.
Mi amigo no se dió cuenta de la equivocación y desde allí se fue a Correos y le envió la caja a su novia junto con una carta. La chica recibió el paquete y quedó perpleja por el contenido, de manera que leyó la carta, que decía:
"Querida mía:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que las tuyas las rompí hace poco en el cine. Además llevabas ya mucho tiempo con las que tenías y éstas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.
También espero que haya acertado con el diseño. La dependienta me dijo que eran la última moda y me enseño las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo. No sabes cómo se rió la dependienta, porque estos modelos para chicas quedan muy graciosos en los hombres, y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían, y he de reconocer que le quedaban muy bien, así que me decidí y las compré, con la esperanza de vértelas puestas bien pronto.
Úsalas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir por la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten también cuidado que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado, no vayas a romperlas y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.
En fin, para qué te voy a pedir nada más; sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas y que te las quites la próxima vez que vayamos al cine.
Este es el mejor regalo que podría hacerte, cariño".
La dependienta se las envolvió y él pagó la cuenta, pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió uno parecido que había al lado y que contenía unas bragas que seguramente alguna clienta de las que allí había acababa de comprar.
Mi amigo no se dió cuenta de la equivocación y desde allí se fue a Correos y le envió la caja a su novia junto con una carta. La chica recibió el paquete y quedó perpleja por el contenido, de manera que leyó la carta, que decía:
"Querida mía:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que las tuyas las rompí hace poco en el cine. Además llevabas ya mucho tiempo con las que tenías y éstas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.
También espero que haya acertado con el diseño. La dependienta me dijo que eran la última moda y me enseño las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo. No sabes cómo se rió la dependienta, porque estos modelos para chicas quedan muy graciosos en los hombres, y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían, y he de reconocer que le quedaban muy bien, así que me decidí y las compré, con la esperanza de vértelas puestas bien pronto.
Úsalas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir por la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten también cuidado que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado, no vayas a romperlas y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.
En fin, para qué te voy a pedir nada más; sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas y que te las quites la próxima vez que vayamos al cine.
Este es el mejor regalo que podría hacerte, cariño".
CURSO ESPECIAL PARA HOMBRES
Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 asistentes.
TEMA 1: La plancha: del lavarropas al armario, ese proceso misterioso.
TEMA 2: Cómo se llena la cubetera de hielo (paso a paso con diapositivas).
TEMA 3: La electricidad y vos: Ventajas de contratar un técnico para reparaciones.
TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual).
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?
TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema)
TEMA 8: Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia. (ejercicios prácticos en parejas)
TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
TEMA 10: Hacer la valija: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?
TEMA 11: El lavarropas: Ese gran desconocido.
TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro? (Prácticas en grupo)
TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos gráficos aclaratorios).
TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?
TEMA 15: La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavavajillas? (ej. en video).
TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?
TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?
TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el tacho de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
TEMA 21: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: recordar cumpleaños, aniversario.....
TEMA 22: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a los gritos.
CLAUSURA DEL CURSO Y ENTREGA DE DIPLOMA
(Vacantes limitadas!!!!!!!!).
EL GENIO DE LA LÁMPARA
Un hombre camina por una playa en California y tropieza con una vieja lámpara. La recoge, la frota, y sale un genio (por supuesto). El genio le dice:
- "Ok, ok, me liberaste de la lámpara, blah, blah, blah... Esta es la cuarta vez en el mes que lo hacen y me estoy cansando de tantos deseos, así que olvidate de los tres deseos, ¡vos solamente tenés uno!".
El hombre se sentó, pensó por un rato y dijo:
- "Siempre quise ir a Hawaii, pero le tengo miedo a los aviones, nunca volé... ¿Podés construirme un puente hasta Hawaii para que pueda llegar manejando?”
El genio se rió y dijo:
- "Eso es imposible, ¡pensá en la logística para hacerlo!... ¿Cómo podrían las bases llegar hasta el hondo del Pacífico??? ...pensá en los costos! ¡¡¡Cuánto acero!!! No, no, tenés que pensar en otra cosa".
El hombre dijo:
-"Ok."... Y trató de pensar en otro buen deseo... Finalmente le dijo:
- "Yo me casé y divorcié cuatro veces, mis esposas siempre se quejaron de que a mi no me importaba nada, ¡de que era un insensible!, así que me gustaría entender a las mujeres... saber cómo sienten... qué piensan cuando están en silencio... saber porqué lloran... saber realmente qué les pasa cuando ellas dicen "nada" ...en fin ...saber cómo hacerlas felices...".
Entonces el genio dijo:
- "Vos, el puente... ¿lo querés de dos o de cuatro carriles?
- "Ok, ok, me liberaste de la lámpara, blah, blah, blah... Esta es la cuarta vez en el mes que lo hacen y me estoy cansando de tantos deseos, así que olvidate de los tres deseos, ¡vos solamente tenés uno!".
El hombre se sentó, pensó por un rato y dijo:
- "Siempre quise ir a Hawaii, pero le tengo miedo a los aviones, nunca volé... ¿Podés construirme un puente hasta Hawaii para que pueda llegar manejando?”
El genio se rió y dijo:
- "Eso es imposible, ¡pensá en la logística para hacerlo!... ¿Cómo podrían las bases llegar hasta el hondo del Pacífico??? ...pensá en los costos! ¡¡¡Cuánto acero!!! No, no, tenés que pensar en otra cosa".
El hombre dijo:
-"Ok."... Y trató de pensar en otro buen deseo... Finalmente le dijo:
- "Yo me casé y divorcié cuatro veces, mis esposas siempre se quejaron de que a mi no me importaba nada, ¡de que era un insensible!, así que me gustaría entender a las mujeres... saber cómo sienten... qué piensan cuando están en silencio... saber porqué lloran... saber realmente qué les pasa cuando ellas dicen "nada" ...en fin ...saber cómo hacerlas felices...".
Entonces el genio dijo:
- "Vos, el puente... ¿lo querés de dos o de cuatro carriles?
CONTESTADOR TELEFÓNICO
Esta es la grabación del contestador telefónico instalado en el Instituto de Salud Mental:
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañía en sus momentos de mayor locura"
Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual número presionar.
Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañía en sus momentos de mayor locura"
Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual número presionar.
Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.
EL SECUESTRADOR
Un convicto recién escapado de la cárcel entró a una casa de noche y ató a una joven pareja, que se encontraba durmiendo apaciblemente en la recámara.
Tan pronto como vio una oportunidad, el marido se volvió hacia su joven y voluptuosa mujer, que estaba atada sobre la cama, vestida sólo con un minúsculo e insinuante body, y le susurró:
"Cariño, este tipo ha estado encerrado y seguramente no ha visto a una mujer en años. Trata de cooperar con cualquier cosa que desee. Si quiere tener sexo contigo, sólo síguele la corriente y haz como si te gustara. Nuestras vidas dependen de eso."
La esposa logró quitarse la mordaza y le respondió:
"Cariño, estoy tan contenta de que pienses así, porque el tipo me acaba de confesar que te encuentra irresistiblemente guapo!"
Tan pronto como vio una oportunidad, el marido se volvió hacia su joven y voluptuosa mujer, que estaba atada sobre la cama, vestida sólo con un minúsculo e insinuante body, y le susurró:
"Cariño, este tipo ha estado encerrado y seguramente no ha visto a una mujer en años. Trata de cooperar con cualquier cosa que desee. Si quiere tener sexo contigo, sólo síguele la corriente y haz como si te gustara. Nuestras vidas dependen de eso."
La esposa logró quitarse la mordaza y le respondió:
"Cariño, estoy tan contenta de que pienses así, porque el tipo me acaba de confesar que te encuentra irresistiblemente guapo!"
UNA ESTATUA EN EL DORMITORIO
Estaba la señora de Rodríguez con su amante, cuando oye que el marido abre la puerta.
- Rápido -le dice al amante- te voy a disfrazar. Le tira un poco de aceite para bebés arriba, luego talco y lo hace parar en una esquina del dormitorio.
- No te muevas -susurra ella- tenés que aparentar que sos una estatua.
Cuando el marido entra al cuarto, mira al amante, mira a su esposa y pregunta:
- ¿Qué es esto?
- Una estatua -contesta ella- Los Pérez tienen una en su dormitorio y yo no quise que fuéramos menos.
No se habló más del tema, ni siquiera cuando llegó la noche y se fueron a dormir. Como a las dos de la mañana, el señor Rodríguez se levantó, fue a la cocina y volvió con un vaso de leche y dos tostadas con jamón y queso.
- Toma -le dijo a la estatua- yo estuve como un idiota un día y medio en la casa de los Pérez y no me dieron ni un vaso de agua.
- Rápido -le dice al amante- te voy a disfrazar. Le tira un poco de aceite para bebés arriba, luego talco y lo hace parar en una esquina del dormitorio.
- No te muevas -susurra ella- tenés que aparentar que sos una estatua.
Cuando el marido entra al cuarto, mira al amante, mira a su esposa y pregunta:
- ¿Qué es esto?
- Una estatua -contesta ella- Los Pérez tienen una en su dormitorio y yo no quise que fuéramos menos.
No se habló más del tema, ni siquiera cuando llegó la noche y se fueron a dormir. Como a las dos de la mañana, el señor Rodríguez se levantó, fue a la cocina y volvió con un vaso de leche y dos tostadas con jamón y queso.
- Toma -le dijo a la estatua- yo estuve como un idiota un día y medio en la casa de los Pérez y no me dieron ni un vaso de agua.
¿DÓNDE QUEDA EL W.C.?
En cierta ocasión una familia inglesa que pasaba unas vacaciones en Escocia, en una de sus andanzas o paseos observaron una casita de campo que de inmediato les interesó, causándoles una impresión cautivadora, para pasar su próximo verano.
Indagaron quien era el propietario de ella y resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para pedirle que les mostrase la finca. El propietario se la enseñó. Tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia, la cual quedó comprometida a tomarla en alquiler para la próxima temporada de veraneo.
De regreso a Inglaterra, repasaron detalle por detalle cada una de las habitaciones de la casita y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C. (el baño). Dado a lo práctico de su temperamento que son los ingleses, rápidamente decidió escribir al pastor, preguntando por "ello" en los siguientes términos:
Estimado pastor:
Soy miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y como omitimos enterarnos de un detalle, desearíamos nos indicase más o menos "en dónde queda el W.C."
Finalizó la carta como es de rigor y se la envió al padre pastor. Al abrirla extrañado este, y desconociendo la abreviatura W.C. pero creyendo buenamente que se trataba de una capilla de su propia religión que se llamaba "WEELS-CHAPEL", (cuya abreviatura es exactamente W.C.) contestó de la siguiente manera:
Estimada Sra.:
Tengo el agrado de informarla que el lugar al que Ud. se refiere queda sólo a 12 Km. de la casa, lo cual es algo molesto, sobre todo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia, pero algunas personas se llevan la comida y permanecen en el lugar durante todo el día; algunas gentes viajan a pie y otras en tranvía y de ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas, y 150 de pie; los asientos están forrados de terciopelo y púrpura y hay aire acondicionado para evitar las sofocaciones.
Se recomienda llegar temprano para poder coger sitio. Mi esposa por no hacerlo así, hace 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pie, y desde entonces no utiliza este servicio en la posición normal y corriente.
Los niños cantan a coro y se sientan juntos. A la entrada se les reparte un papel a cada uno, y las personas a las que no les alcanza la repartición pueden utilizar libremente el del compañero de asiento, pero al salir deben devolverlo para continuar dándole uso todo el mes. Todo lo que dejen depositado en ese lugar será para dar de comer a los pobres del hospicio.
Hay fotógrafos especiales que toman fotos desde diversas posiciones y ángulos de la sala, las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad en la sección "Vida Social", así el público podrá conocer a las personalidades que asisten a actos tan humanos."
Y así terminó la carta. Los ingleses al recibirla se desmayaron y decidieron cambiar de lugar de veraneo.
Indagaron quien era el propietario de ella y resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para pedirle que les mostrase la finca. El propietario se la enseñó. Tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia, la cual quedó comprometida a tomarla en alquiler para la próxima temporada de veraneo.
De regreso a Inglaterra, repasaron detalle por detalle cada una de las habitaciones de la casita y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C. (el baño). Dado a lo práctico de su temperamento que son los ingleses, rápidamente decidió escribir al pastor, preguntando por "ello" en los siguientes términos:
Estimado pastor:
Soy miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y como omitimos enterarnos de un detalle, desearíamos nos indicase más o menos "en dónde queda el W.C."
Finalizó la carta como es de rigor y se la envió al padre pastor. Al abrirla extrañado este, y desconociendo la abreviatura W.C. pero creyendo buenamente que se trataba de una capilla de su propia religión que se llamaba "WEELS-CHAPEL", (cuya abreviatura es exactamente W.C.) contestó de la siguiente manera:
Estimada Sra.:
Tengo el agrado de informarla que el lugar al que Ud. se refiere queda sólo a 12 Km. de la casa, lo cual es algo molesto, sobre todo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia, pero algunas personas se llevan la comida y permanecen en el lugar durante todo el día; algunas gentes viajan a pie y otras en tranvía y de ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas, y 150 de pie; los asientos están forrados de terciopelo y púrpura y hay aire acondicionado para evitar las sofocaciones.
Se recomienda llegar temprano para poder coger sitio. Mi esposa por no hacerlo así, hace 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pie, y desde entonces no utiliza este servicio en la posición normal y corriente.
Los niños cantan a coro y se sientan juntos. A la entrada se les reparte un papel a cada uno, y las personas a las que no les alcanza la repartición pueden utilizar libremente el del compañero de asiento, pero al salir deben devolverlo para continuar dándole uso todo el mes. Todo lo que dejen depositado en ese lugar será para dar de comer a los pobres del hospicio.
Hay fotógrafos especiales que toman fotos desde diversas posiciones y ángulos de la sala, las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad en la sección "Vida Social", así el público podrá conocer a las personalidades que asisten a actos tan humanos."
Y así terminó la carta. Los ingleses al recibirla se desmayaron y decidieron cambiar de lugar de veraneo.
LA VENTA
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice: - Está muy oscuro aquí dentro.
El hombre contesta sorprendido: - Si, así es.
Niño: - Tengo un balón de fútbol.
Hombre: - A ha, muy bien.
Niño: - Quieres comprarlo?
Hombre: - No, gracias.
Niño: - Mi padre está ahí fuera.
Hombre: - De acuerdo. Cuánto pides por él?
Niño: - 500 PESOS.
Hombre: - Un poco caro, pero de acuerdo.
Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: - Está muy oscuro aquí dentro.
Hombre: - Si, así es.
Niño: - Tengo unos guantes de arquero.
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta:
- Cúanto pides por ellos?
Niño: - 500 PESOS.
Hombre: - De acuerdo.
Pocos días más tarde, el padre le dice al niño: - Ve a buscar tu balón y guantes de arquero, y vamos fuera a jugar un rato.
El niño contesta: - No puedo, los he vendido.
El padre pregunta: - Por qué precio?
- Niño: - 1000 PESOS.
El padre contesta: - Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
- Niño: - Está muy oscuro aquí dentro.
El cura contesta: - ¡¡¡No empieces de nuevo con ESOOOOOOOOOO!!!
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice: - Está muy oscuro aquí dentro.
El hombre contesta sorprendido: - Si, así es.
Niño: - Tengo un balón de fútbol.
Hombre: - A ha, muy bien.
Niño: - Quieres comprarlo?
Hombre: - No, gracias.
Niño: - Mi padre está ahí fuera.
Hombre: - De acuerdo. Cuánto pides por él?
Niño: - 500 PESOS.
Hombre: - Un poco caro, pero de acuerdo.
Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: - Está muy oscuro aquí dentro.
Hombre: - Si, así es.
Niño: - Tengo unos guantes de arquero.
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta:
- Cúanto pides por ellos?
Niño: - 500 PESOS.
Hombre: - De acuerdo.
Pocos días más tarde, el padre le dice al niño: - Ve a buscar tu balón y guantes de arquero, y vamos fuera a jugar un rato.
El niño contesta: - No puedo, los he vendido.
El padre pregunta: - Por qué precio?
- Niño: - 1000 PESOS.
El padre contesta: - Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
- Niño: - Está muy oscuro aquí dentro.
El cura contesta: - ¡¡¡No empieces de nuevo con ESOOOOOOOOOO!!!
BAILE DE DISFRACES
Poco antes de ir a una fiesta de disfraces de Halloween, una mujer tuvo un ataque de migraña y le dijo a su marido que fuera solo, que ella prefería quedarse en casa. Sin embargo, poco después empezó a encontrarse mejor y decidió ponerse el disfraz (que su marido no conocía) e ir a la fiesta.
Al llegar a la fiesta, vió a su marido flirteando con todas las mujeres que podía. La esposa se le acercó, le susurró palabras suaves al oído, lo abrazó y lo arrastró seductoramente hacia el jardín. Poco antes de la medianoche, cuando es costumbre quitarse las máscaras, ella se excusó y volvió a su casa.
Su marido no llegó hasta las 3 de la madrugada.
¿Qué tal la fiesta? -le preguntó ella.
- Aburrida -dijo él.
- ¿Bailaste mucho?
- La verdad -contestó el marido-, cuando llegué a la fiesta me encontré con Peter, Bill y Fred que también estaban aburridos, y decidimos meternos en un estudio a jugar al póker.- ¿Así que estuviste jugando a cartas toda la noche? -dijo ella empezando a alzar la voz.
- Sí - le contestó él-, por eso le dejé mi disfraz a Charlie, que por cierto me ha dicho que ésta ha sido la mejor fiesta de toda su vida.
LA CARTA DEL SUICIDA
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
Sr. Juez: No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, y sería mucho martirio. Verá Ud... Sr. juez. Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho.
Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que, como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, y tío de sus hijos.
Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo.
Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy.
El suicida.
Sr. Juez: No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, y sería mucho martirio. Verá Ud... Sr. juez. Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho.
Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que, como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, y tío de sus hijos.
Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo.
Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy.
El suicida.
TRUCO
El nene tenía tres años pero no hablaba.
La familia estaba preocupadísima, ya lo habían llevado a tres médicos pediatras, le habían realizado todo tipo de estudios diagnósticos sin encontrar una sola causa que justificara el caso.
El día de su cuarto cumpleaños, luego de soplar las velitas, el nene dice: "Truco."
Festejo doble en la familia por fin el nene habló. La madre llorando le dice: "Por fin hablaste mi amor. No sabés lo que he rezado para que llegara este momento. A ver decí mamá..."
El chico vuelve a decir: "Truco."
"Dejame a mí." -dice el padre-
"Pablito decí pa..."
"Truco." -responde el nene-
Y así pasa toda la tarde donde cada miembro de la familia trata que el nene diga otra palabra sin lograrlo, el chico sólo decía truco.
Al día siguiente, los padres llevan al niño al pediatra.
Cuando entran al consultorio, el profesional de la salud les consulta: "¿Qué le sucede al nene?"
"Ayer cumplió cuatro años y por primera vez habló, pero sólo dice la palabra truco."
Entonces el médico les pide a los papis que se retiren a la sala de espera.
"A ver decime tu nombre." -dice el médico-
"Truco." -responde el niño-
"Quiero retruco." -dice el pediatra-
"Quiero vale cuatro." -grita el nene-
Tras lo cual el médico sale muy nervioso del consultorio y la madre le pregunta: "¿Doctor, que tiene mi hijo?"
"Yo diría que tiene el ancho de espadas...”
La familia estaba preocupadísima, ya lo habían llevado a tres médicos pediatras, le habían realizado todo tipo de estudios diagnósticos sin encontrar una sola causa que justificara el caso.
El día de su cuarto cumpleaños, luego de soplar las velitas, el nene dice: "Truco."
Festejo doble en la familia por fin el nene habló. La madre llorando le dice: "Por fin hablaste mi amor. No sabés lo que he rezado para que llegara este momento. A ver decí mamá..."
El chico vuelve a decir: "Truco."
"Dejame a mí." -dice el padre-
"Pablito decí pa..."
"Truco." -responde el nene-
Y así pasa toda la tarde donde cada miembro de la familia trata que el nene diga otra palabra sin lograrlo, el chico sólo decía truco.
Al día siguiente, los padres llevan al niño al pediatra.
Cuando entran al consultorio, el profesional de la salud les consulta: "¿Qué le sucede al nene?"
"Ayer cumplió cuatro años y por primera vez habló, pero sólo dice la palabra truco."
Entonces el médico les pide a los papis que se retiren a la sala de espera.
"A ver decime tu nombre." -dice el médico-
"Truco." -responde el niño-
"Quiero retruco." -dice el pediatra-
"Quiero vale cuatro." -grita el nene-
Tras lo cual el médico sale muy nervioso del consultorio y la madre le pregunta: "¿Doctor, que tiene mi hijo?"
"Yo diría que tiene el ancho de espadas...”
TODO LO QUE APRENDÍ DE MI MADRE
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de ... mi Mamá:
Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
Mi mamá me enseñó RELIGIÓN: "Mejor rezá para que esto salga de la alfombra!!!"
Mi mamá me enseñó LÓGICA: " Porque yo lo digo..... y punto!!!"
Mi mamá me enseñó PREDICCIONES: "Asegurate de que estás usando ropa interior limpia y sin agujeros por si tenés un accidente."
Mi mamá me enseñó IRONÍA: "Seguí llorando y yo te voy a dar una razón para que llores."
Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO: "Guardá las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
Mi mamá me enseñó OSMOSIS: "Cerrá la boca y comé!!!"
Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO: "Mirá la roña que tenés en la nuca!!!"
Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que termines la espinaca."
Mi mamá me enseño METEOROLOGÍA: "Parece que un huracán pasó por tu cuarto."
Mi mamá me enseñó HIPOCRESÍA: "Te dije un millón de veces que no seas exagerado!!!"
Mi mamá me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "Dejá de actuar como tu padre!!!"
Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: "No me rezongués, calláte y contestame: ¿por qué lo hiciste?"
Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA: "Me volvés a contestar y te estampo los dientes en la pared!!!"
Mi mamá me enseñó RECTITUD: "Te voy a enderezar de una patada en el culo!!!".
GRACIAS MÁ !!!
Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
Mi mamá me enseñó RELIGIÓN: "Mejor rezá para que esto salga de la alfombra!!!"
Mi mamá me enseñó LÓGICA: " Porque yo lo digo..... y punto!!!"
Mi mamá me enseñó PREDICCIONES: "Asegurate de que estás usando ropa interior limpia y sin agujeros por si tenés un accidente."
Mi mamá me enseñó IRONÍA: "Seguí llorando y yo te voy a dar una razón para que llores."
Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO: "Guardá las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
Mi mamá me enseñó OSMOSIS: "Cerrá la boca y comé!!!"
Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO: "Mirá la roña que tenés en la nuca!!!"
Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que termines la espinaca."
Mi mamá me enseño METEOROLOGÍA: "Parece que un huracán pasó por tu cuarto."
Mi mamá me enseñó HIPOCRESÍA: "Te dije un millón de veces que no seas exagerado!!!"
Mi mamá me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "Dejá de actuar como tu padre!!!"
Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: "No me rezongués, calláte y contestame: ¿por qué lo hiciste?"
Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA: "Me volvés a contestar y te estampo los dientes en la pared!!!"
Mi mamá me enseñó RECTITUD: "Te voy a enderezar de una patada en el culo!!!".
GRACIAS MÁ !!!
TELÉFONO CELULAR
Uno de los hombres atiende:
- ¿Alo?
- ¿Querido?
- ¿Querida?
- ¿Estás en el sauna?
- Si
- Estoy en frente, en el Shoping con un visón magnífico... hermoso!!!, Puedo comprarlo?
- ¿Y cuanto cuesta?
- 1.500 dólares nada más...
-Bueno, está bien, compralo si tanto te gusta...
- Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo... y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado...
- ¿Y cuánto es el precio de amigo?
- Mi amor son sólo 60.000 dólares...
- Bueno, como tenemos dinero para gastar... OK pero por ese precio lo quiero con todos los opcionales.
- Y escúchame... antes de cortar... otra cosita...
- ¿Que?
- Hoy a la mañana pasé en frente de la Inmobiliaria y ví que la casa que vimos el año pasado... está en venta. ¿Te acordás? Aquella con piscina, jardín y quincho, completamente aislada en frente de aquella playa magnífica?
- ¿Y cuánto están pidiendo?
- Solamente 450.000 dólares... increíble no?
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podes comprarla. Pero paga máximo, 420.000 dólares, OK?
- OK mi amor... Gracias... bye!!! Te quiero!!!!
- Chau... yo también...
Una vez que cortó el hombre se dirige al grupo de amigos y grita:
- ¿De quien es este celular?
- ¿Alo?
- ¿Querido?
- ¿Querida?
- ¿Estás en el sauna?
- Si
- Estoy en frente, en el Shoping con un visón magnífico... hermoso!!!, Puedo comprarlo?
- ¿Y cuanto cuesta?
- 1.500 dólares nada más...
-Bueno, está bien, compralo si tanto te gusta...
- Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo... y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado...
- ¿Y cuánto es el precio de amigo?
- Mi amor son sólo 60.000 dólares...
- Bueno, como tenemos dinero para gastar... OK pero por ese precio lo quiero con todos los opcionales.
- Y escúchame... antes de cortar... otra cosita...
- ¿Que?
- Hoy a la mañana pasé en frente de la Inmobiliaria y ví que la casa que vimos el año pasado... está en venta. ¿Te acordás? Aquella con piscina, jardín y quincho, completamente aislada en frente de aquella playa magnífica?
- ¿Y cuánto están pidiendo?
- Solamente 450.000 dólares... increíble no?
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podes comprarla. Pero paga máximo, 420.000 dólares, OK?
- OK mi amor... Gracias... bye!!! Te quiero!!!!
- Chau... yo también...
Una vez que cortó el hombre se dirige al grupo de amigos y grita:
- ¿De quien es este celular?
DIARIO DE UN AMO DE CASA
Lunes: Solo en casa. Mi mujer se va a pasar una semana afuera.
Optimo. Creo que tendremos una semana inolvidable, el perro y yo. Tracé un plano y programé mi tiempo. Se exactamente cuando debo despertarme, cuanto tiempo debo estar en el baño y cuanto tiempo me va a llevar preparar el café.
También hice la suma del número de horas que necesito para lavar la ropa, planchar, arreglar la casa, llevar el perro a pasear, hacer las compras y cocinar. Y estoy agradablemente sorprendido en ver que todavía me sobra mucho tiempo libre. No se por que las mujeres hacen que las tareas domesticas parezcan algo tan complicado, cuando toma tan poco tiempo y es solo cuestión de organizarse.
El perro y yo cenamos un bife cada uno. Coloqué sobre la mesa el mantel reservado para las fiestas, además de un ramo de rosas, para crear una atmósfera agradable, junto a un candelabro con velas. El come paté de entrada y después el plato principal, con una delicada guarnición de legumbres y bizcochos de postre. Bebo vino y fumo un habano. Hace mucho tiempo que no me sentía tan bien.
Martes: Es necesario revisar con más detalles la programación. Parece que necesita algunos ajustes. Le expliqué al perro que no todo el día es feriado, por lo tanto no debe esperar hors d'oeuvres en las comidas, ni tres platos, que todavía tengo que lavar. En el desayuno noté que el jugo de naranja exprimida tiene una desventaja. El exprimidor de frutas tiene que ser limpiado cada vez que se usa. Una posibilidad: exprimir la suficiente cantidad de naranjas para dos días. De esa manera puedo lavar el exprimidor con la mitad de la frecuencia. Descubrimiento: usted puede colocar salchichas en la sopa y de esa manera va a tener para lavar una olla menos. Ciertamente que no pretendo pasar la aspiradora por la casa todos los días, como mi mujer quería. Un día si y otro día no es mas que suficiente. El secreto es andar con chinelas y limpiarle las patas al perro. Me siento optimo.
Miércoles: Tengo la sensación de que las tareas domesticas toman más tiempo del que me imaginaba. Debo repensar mi estrategia: Primer paso: compre comida lista en el supermercado a la que únicamente hay que descongelar. No es necesario gastar tanto tiempo cocinando. No me debe llevar más tiempo cocinar que comer. La cama es un problema: salir de entre las sabanas, después arreglar el lugar, tender la cama.
Es todo tan complejo. No creo que sea necesario arreglar la habitación todos los días, especialmente sabiendo que volveré a dormir en ese mismo lugar esa misma noche. Parece una tarea sin importancia. No estoy preparando más comidas complicadas para el perro. Compré alimento que ya viene listo. El me pone una cara, pero, ¿qué puedo hacer? Si yo puedo comer comidas compradas y listas el también puede.
Jueves: Basta de jugo de naranja. ¿Cómo puede ser que una fruta de aspecto tan inocente pueda crear tal confusión? Es increíble. Voy a comprar jugo de naranja en botella, listo para beber. Descubrimiento: Conseguí salir de la cama sin desarreglar las sabanas y las frazadas. Todo lo que tuve que hacer es alisar un poco el cobertor. Claro: es necesario tener un poco de practica y no hay que estar dando vueltas en la cama mientras
se duerme. La espalda me duele un poco mas y, para eso, no existe nada que un baño caliente no pueda resolver. He dejado de afeitarme todos los días porque realmente es una perdida de tiempo. Gano preciosos minutos que mi mujer nunca pierde porque ella no se afeita. Descubrimiento: No hay necesidad de cambiar de plato cada vez que uno se sirve una nueva comida. Lavar la ropa con tanta frecuencia me irrita. El perro puede también comer en un solo plato siempre. Al final es solo un perro. Nota: llegué a la conclusión de que se puede pasar la aspiradora una vez por semana.
Viernes: Basta de jugo de naranja. Las botellas son demasiado pesadas. Descubrí lo siguiente: las salchichas son optimas por la mañana. En el almuerzo, no tanto. Y en la cena, ni pensar. Si un hombre come salchichas por mas de dos días puede tener nauseas. Le di una ración de alimento balanceado al perro. Es nutritiva y no ensucia el plato. Descubrí también que la sopa puede ser ingerida directamente de la lata, y lo mismo con muchos otros alimentos envasados ya que tienen el mismo gusto. Sin plato ni cuchara. Así no me siento mas un lavavajillas automático. Deje de fregar el piso de la cocina. Eso me irritaba tanto como hacer la cama. Nota: el problema de las latas es que ensucian el abridor.
Sábado: ¿Por qué me debo sacar la ropa cuando me acuesto a la noche si de nuevo, a la mañana siguiente, debo vestirme otra vez?Prefiero pasar ese precioso tiempo acostado, descansando, antes que perderlo desvistiéndome y vistiéndome. Tiene otra ventaja, porque tampoco hay necesidad de usar frazadas ni cobertores, así que la cama queda siempre hecha. El perro ensució el piso. Me dio una bronca. Yo no soy su criado. Curioso. Mi mujer me dice lo mismo de vez en cuando.
Hoy es el día de afeitarme pero no tengo ganas. La paciencia está en el limite. Preparar el café, limpiar la cafetera, después la taza y la cuchara. Todo eso me irrita. Voy a almorzar directamente de la olla, encima de la mesa de la cocina, sin platos, cubiertos, repasadores ni cualquiera de esas otras cosas absurdas. Mis encías están medio inflamadas. Tal vez sea la falta de frutas, tan pesadas para cargar. Mi mujer me llamó por la tarde y me preguntó si lavé los vidrios de las ventanas y la ropa. Casi le di una risotada histérica. Le dije que no tuve tiempo. Hay un problema en la bañadera. parece que el caño de desagüe se ha tapado. No me molesta mucho y decidí dejar de bañarme. Nota: el perro y yo comemos directamente de la heladera. Tiene que ser rápido, para no dejar mucho tiempo abierta la puerta porque los alimentos pierden frío.
El perro y yo estábamos sentados en la cama viendo en la TV a varias personas que comen todo tipo de alimentos y golosinas. Quedamos con agua en la boca. Ambos estamos flacos y de mal humor. Comí algo del plato del cachorro hoy por la mañana. A ninguno de los dos nos gustó. Debería tomar un baño, afeitarme, lavarme la cabeza y peinarme, darle comida al perro, llevarlo a pasear, lavar la loza, arreglar el dormitorio, hacer compras, entre otras cosas, pero no tengo fuerzas. Siento que estoy perdiendo el equilibrio y tengo problemas de visión. El perro dejó de mover el rabo y ni siquiera ladra. En un ultimo acceso de autopreservación, nos arrastramos hasta un restaurante. Comimos varios platos de buenas comidas durante más de una hora, con vino - agua para el perro- y postre. Después nos fuimos a un hotel. El cuarto estaba limpio, arreglado y acogedor. Me parece que es la solución ideal para las tareas de la casa. Me imagino que mi mujer ya pensó lo mismo.
Optimo. Creo que tendremos una semana inolvidable, el perro y yo. Tracé un plano y programé mi tiempo. Se exactamente cuando debo despertarme, cuanto tiempo debo estar en el baño y cuanto tiempo me va a llevar preparar el café.
También hice la suma del número de horas que necesito para lavar la ropa, planchar, arreglar la casa, llevar el perro a pasear, hacer las compras y cocinar. Y estoy agradablemente sorprendido en ver que todavía me sobra mucho tiempo libre. No se por que las mujeres hacen que las tareas domesticas parezcan algo tan complicado, cuando toma tan poco tiempo y es solo cuestión de organizarse.
El perro y yo cenamos un bife cada uno. Coloqué sobre la mesa el mantel reservado para las fiestas, además de un ramo de rosas, para crear una atmósfera agradable, junto a un candelabro con velas. El come paté de entrada y después el plato principal, con una delicada guarnición de legumbres y bizcochos de postre. Bebo vino y fumo un habano. Hace mucho tiempo que no me sentía tan bien.
Martes: Es necesario revisar con más detalles la programación. Parece que necesita algunos ajustes. Le expliqué al perro que no todo el día es feriado, por lo tanto no debe esperar hors d'oeuvres en las comidas, ni tres platos, que todavía tengo que lavar. En el desayuno noté que el jugo de naranja exprimida tiene una desventaja. El exprimidor de frutas tiene que ser limpiado cada vez que se usa. Una posibilidad: exprimir la suficiente cantidad de naranjas para dos días. De esa manera puedo lavar el exprimidor con la mitad de la frecuencia. Descubrimiento: usted puede colocar salchichas en la sopa y de esa manera va a tener para lavar una olla menos. Ciertamente que no pretendo pasar la aspiradora por la casa todos los días, como mi mujer quería. Un día si y otro día no es mas que suficiente. El secreto es andar con chinelas y limpiarle las patas al perro. Me siento optimo.
Miércoles: Tengo la sensación de que las tareas domesticas toman más tiempo del que me imaginaba. Debo repensar mi estrategia: Primer paso: compre comida lista en el supermercado a la que únicamente hay que descongelar. No es necesario gastar tanto tiempo cocinando. No me debe llevar más tiempo cocinar que comer. La cama es un problema: salir de entre las sabanas, después arreglar el lugar, tender la cama.
Es todo tan complejo. No creo que sea necesario arreglar la habitación todos los días, especialmente sabiendo que volveré a dormir en ese mismo lugar esa misma noche. Parece una tarea sin importancia. No estoy preparando más comidas complicadas para el perro. Compré alimento que ya viene listo. El me pone una cara, pero, ¿qué puedo hacer? Si yo puedo comer comidas compradas y listas el también puede.
Jueves: Basta de jugo de naranja. ¿Cómo puede ser que una fruta de aspecto tan inocente pueda crear tal confusión? Es increíble. Voy a comprar jugo de naranja en botella, listo para beber. Descubrimiento: Conseguí salir de la cama sin desarreglar las sabanas y las frazadas. Todo lo que tuve que hacer es alisar un poco el cobertor. Claro: es necesario tener un poco de practica y no hay que estar dando vueltas en la cama mientras
se duerme. La espalda me duele un poco mas y, para eso, no existe nada que un baño caliente no pueda resolver. He dejado de afeitarme todos los días porque realmente es una perdida de tiempo. Gano preciosos minutos que mi mujer nunca pierde porque ella no se afeita. Descubrimiento: No hay necesidad de cambiar de plato cada vez que uno se sirve una nueva comida. Lavar la ropa con tanta frecuencia me irrita. El perro puede también comer en un solo plato siempre. Al final es solo un perro. Nota: llegué a la conclusión de que se puede pasar la aspiradora una vez por semana.
Viernes: Basta de jugo de naranja. Las botellas son demasiado pesadas. Descubrí lo siguiente: las salchichas son optimas por la mañana. En el almuerzo, no tanto. Y en la cena, ni pensar. Si un hombre come salchichas por mas de dos días puede tener nauseas. Le di una ración de alimento balanceado al perro. Es nutritiva y no ensucia el plato. Descubrí también que la sopa puede ser ingerida directamente de la lata, y lo mismo con muchos otros alimentos envasados ya que tienen el mismo gusto. Sin plato ni cuchara. Así no me siento mas un lavavajillas automático. Deje de fregar el piso de la cocina. Eso me irritaba tanto como hacer la cama. Nota: el problema de las latas es que ensucian el abridor.
Sábado: ¿Por qué me debo sacar la ropa cuando me acuesto a la noche si de nuevo, a la mañana siguiente, debo vestirme otra vez?Prefiero pasar ese precioso tiempo acostado, descansando, antes que perderlo desvistiéndome y vistiéndome. Tiene otra ventaja, porque tampoco hay necesidad de usar frazadas ni cobertores, así que la cama queda siempre hecha. El perro ensució el piso. Me dio una bronca. Yo no soy su criado. Curioso. Mi mujer me dice lo mismo de vez en cuando.
Hoy es el día de afeitarme pero no tengo ganas. La paciencia está en el limite. Preparar el café, limpiar la cafetera, después la taza y la cuchara. Todo eso me irrita. Voy a almorzar directamente de la olla, encima de la mesa de la cocina, sin platos, cubiertos, repasadores ni cualquiera de esas otras cosas absurdas. Mis encías están medio inflamadas. Tal vez sea la falta de frutas, tan pesadas para cargar. Mi mujer me llamó por la tarde y me preguntó si lavé los vidrios de las ventanas y la ropa. Casi le di una risotada histérica. Le dije que no tuve tiempo. Hay un problema en la bañadera. parece que el caño de desagüe se ha tapado. No me molesta mucho y decidí dejar de bañarme. Nota: el perro y yo comemos directamente de la heladera. Tiene que ser rápido, para no dejar mucho tiempo abierta la puerta porque los alimentos pierden frío.
El perro y yo estábamos sentados en la cama viendo en la TV a varias personas que comen todo tipo de alimentos y golosinas. Quedamos con agua en la boca. Ambos estamos flacos y de mal humor. Comí algo del plato del cachorro hoy por la mañana. A ninguno de los dos nos gustó. Debería tomar un baño, afeitarme, lavarme la cabeza y peinarme, darle comida al perro, llevarlo a pasear, lavar la loza, arreglar el dormitorio, hacer compras, entre otras cosas, pero no tengo fuerzas. Siento que estoy perdiendo el equilibrio y tengo problemas de visión. El perro dejó de mover el rabo y ni siquiera ladra. En un ultimo acceso de autopreservación, nos arrastramos hasta un restaurante. Comimos varios platos de buenas comidas durante más de una hora, con vino - agua para el perro- y postre. Después nos fuimos a un hotel. El cuarto estaba limpio, arreglado y acogedor. Me parece que es la solución ideal para las tareas de la casa. Me imagino que mi mujer ya pensó lo mismo.
QUERIDO HIJO
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilometro de la casa, así que nos hemos mudado más lejos; no vas a reconocer la casa.
El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita, bajé la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovió 2 veces; la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza; estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro día, hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu Padre y yo salíamos juntos en mucho años. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito. Sobre tu Padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo; tiene cerca de 500 personas debajo de él; él es el que corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió pero como todavía no sé de que sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella llamará a tu hermana "Mama". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella.
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venanzio, el que murió el año pasado. El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro? ya no está mas en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago; tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto. Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto. Tres de tus amigos que andaban en la pick up, se cayeron al río; el Rafa que estaba manejando se salvó porque logró bajar el vidrio y salir por la ventana; los otros dos se ahogaron porque estaban atrás y no pudieron abrir la portezuela trasera.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere,
Juanita
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
DESPUÉS DE LAS FIESTAS... qué mejor que unos cuentillos de BORRACHOS!!!:
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga ruido que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si?... ¿y cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo la vomito!
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
Comenzó la música y un borracho que estaba sentado vió una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y dijo:
-Hic!......Madame me dá el placer de esta danza?
- Que Nooo!
- Por qué no?
- Por cuatro motivos:
Primero: Ud. está borracho.
Segundo: Esto es un velorio.
Tercero: El Ave Maria no se baila.
Cuarto: Ma que "madame" ,....YO SOY EL CURA !!!!
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!”
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"
Llega un borracho a las oficinas de la Alcaldía de la ciudad de Bogotá; toca la puerta y se dirige al celador:
"Quiero ser Jefe del Gobierno de la Ciudad, ¿Cuáles son los requisitos?”
"!?
¿Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbécil?!"
"!No, pero si tienen tantos requisitos mejor ya no!"
- Psss!!, no haga ruido que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si?... ¿y cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo la vomito!
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
Comenzó la música y un borracho que estaba sentado vió una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y dijo:
-Hic!......Madame me dá el placer de esta danza?
- Que Nooo!
- Por qué no?
- Por cuatro motivos:
Primero: Ud. está borracho.
Segundo: Esto es un velorio.
Tercero: El Ave Maria no se baila.
Cuarto: Ma que "madame" ,....YO SOY EL CURA !!!!
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!”
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"
Llega un borracho a las oficinas de la Alcaldía de la ciudad de Bogotá; toca la puerta y se dirige al celador:
"Quiero ser Jefe del Gobierno de la Ciudad, ¿Cuáles son los requisitos?”
"!?
¿Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbécil?!"
"!No, pero si tienen tantos requisitos mejor ya no!"
CHISTES CORTOS!!!!
El hombre murió y estaba en el cielo para la entrevista inicial:
- ¿Nombre?.
- Andrés Da Silva.
- ¿Edad?.
- 36 años.
- ¿Murió de qué?.
- Tos.
- ¿Tuberculosis?.
- No... tosí adentro de un ropero.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Están dos hombres jugando golf y en eso pasa un cortejo fúnebre por la calle adyacente al campo y uno de los hombres se quita el sombrero y se lo pone en el pecho respetuosamente.
- ¿Jamás había jugado yo con alguien que tuviera una sensibilidad y una calidad humana como las tuyas!. Jamás había visto yo hacer eso a nadie.
- Bueno, (dice el aludido) después de 20 años de matrimonio con ella creo que era lo menos que podía hacer...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
A un cazador en el África es cazado por los caníbales y lo hecharon a la olla, le picaron papas, plátanos, e echaron sal, pimienta y todo los aliños, pero el cazador no paraba de reír, entonces el gran jefe de la tribu le preguntó: ¿Tú por qué reír si te vamos a comer?, entonces él respondió: FUE QUE ME LES CAGUÉ EN LA OLLA.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido.
El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la ultima voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Si, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito... y que él gaste cuanto quiera.
- ¿Nombre?.
- Andrés Da Silva.
- ¿Edad?.
- 36 años.
- ¿Murió de qué?.
- Tos.
- ¿Tuberculosis?.
- No... tosí adentro de un ropero.
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Están dos hombres jugando golf y en eso pasa un cortejo fúnebre por la calle adyacente al campo y uno de los hombres se quita el sombrero y se lo pone en el pecho respetuosamente.
- ¿Jamás había jugado yo con alguien que tuviera una sensibilidad y una calidad humana como las tuyas!. Jamás había visto yo hacer eso a nadie.
- Bueno, (dice el aludido) después de 20 años de matrimonio con ella creo que era lo menos que podía hacer...
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A un cazador en el África es cazado por los caníbales y lo hecharon a la olla, le picaron papas, plátanos, e echaron sal, pimienta y todo los aliños, pero el cazador no paraba de reír, entonces el gran jefe de la tribu le preguntó: ¿Tú por qué reír si te vamos a comer?, entonces él respondió: FUE QUE ME LES CAGUÉ EN LA OLLA.
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Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido.
El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la ultima voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Si, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito... y que él gaste cuanto quiera.
BUSCANDO EMPLEO
A la atención del Departamento de Recursos Humanos:
Me dirijo a ustedes con el objeto de transmitirles mi interés en el puesto de trabajo ofertado.
Soy un joven responsable y trabajador con iniciativa, y ganas de aprender, y pienso que cumplo con los requisitos adecuados a esta oferta.
Desearía se pusieran en contacto conmigo para concretar una entrevista en caso de que encontrarán mi curriculum interesante, aunque claro, pudieran valorar que no soy el candidato adecuado, lo cual no me extraña, porque no es la primera vez que me ocurre y, la verdad, empiezo a estar un poco harto de que me hagan la entrevista para que luego no me llamen y eso jode.
También me gustaría destacar de que soy una persona muy noble, eso si, a mí el que me la hace me la paga, así que espero que me llamen, que a la primera de cambio tiran el curriculum al cubo de basura, y no se quién se creen que son ustedes para decir que no valgo, porque sepan ustedes que yo me he gastado una moneda en hacer un huevo de cursos para que luego me manden a la m……. Que estoy harto de todos vosotros, cabrones ¿Y sabéis lo que os digo? que os podéis meter el trabajo por el c…, desgraciados h… d… p…, vais a saber quien soy yo, iros preparando, a ver que os creéis, que estáis jugando con el pan de mis hijos, maricones, me la vais a pagar.
Mañana mismo la armo anda, que no soy yo cuando me tocan las pelotas. Voy a sacar la mano y, ya verás si es que...
¡Ufff!!! ¡Dios, como me estoy poniendo...!
Seguro que ahora no me llamáis cobardes de m..... Así que, sin más, me despido de ustedes no sin antes mandaros a la madre que les parió. En espera de algún tipo de respuesta por su parte, y por su bien, reciba un cordial saludo, y lo dicho, que el que avisa no es traidor.
Atentamente y siempre suyo:
Su humilde servidor.
Me dirijo a ustedes con el objeto de transmitirles mi interés en el puesto de trabajo ofertado.
Soy un joven responsable y trabajador con iniciativa, y ganas de aprender, y pienso que cumplo con los requisitos adecuados a esta oferta.
Desearía se pusieran en contacto conmigo para concretar una entrevista en caso de que encontrarán mi curriculum interesante, aunque claro, pudieran valorar que no soy el candidato adecuado, lo cual no me extraña, porque no es la primera vez que me ocurre y, la verdad, empiezo a estar un poco harto de que me hagan la entrevista para que luego no me llamen y eso jode.
También me gustaría destacar de que soy una persona muy noble, eso si, a mí el que me la hace me la paga, así que espero que me llamen, que a la primera de cambio tiran el curriculum al cubo de basura, y no se quién se creen que son ustedes para decir que no valgo, porque sepan ustedes que yo me he gastado una moneda en hacer un huevo de cursos para que luego me manden a la m……. Que estoy harto de todos vosotros, cabrones ¿Y sabéis lo que os digo? que os podéis meter el trabajo por el c…, desgraciados h… d… p…, vais a saber quien soy yo, iros preparando, a ver que os creéis, que estáis jugando con el pan de mis hijos, maricones, me la vais a pagar.
Mañana mismo la armo anda, que no soy yo cuando me tocan las pelotas. Voy a sacar la mano y, ya verás si es que...
¡Ufff!!! ¡Dios, como me estoy poniendo...!
Seguro que ahora no me llamáis cobardes de m..... Así que, sin más, me despido de ustedes no sin antes mandaros a la madre que les parió. En espera de algún tipo de respuesta por su parte, y por su bien, reciba un cordial saludo, y lo dicho, que el que avisa no es traidor.
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